SOLD OUT! (Estáis fatal de lo vuestro. Gracias!)

Parece que fue ayer (pero no, fue hace 4 años) cuando montamos la primera gymkana. Mucho tiempo libre y mucha tara mental que, en lugar de haber menguado, con el paso del tiempo ha ido a más gracias a contar en la organizashawn con la banda de Mededebebé. Una alianza eterna con la que nos hemos llenado de espíritu paravermulímpico, hemos formado parte del FLEA (Frente de Liberación de Enanitos Alcohólicos), hemos saltado al hiperespacio para librar la guerra de las mamancias de Star Bars o nos ha tocado empollar la sagrada palabra de los 10 Mamamientos. Vamos cuesta abajo y sin frenos, a estas alturas de la película ya es tarde para ser gente de provecho.

En esta 5ª edición nos hemos dejado convencer por el deporte rey, ese en el que los tacos no se comen, sino que son propios tanto de un par de botas como de un par de mendrugos en la grada y en el que nadie defrauda (excepto a Hacienda, si se tercia).

Hemos sido seducidos por la vida fácil. Por la espiral de billetes, fichajes millonarios, presidentes encantadores y patrocinadores que nos permiten pagar vuelos de ida y vuelta a Marruecos en un mismo día. Cava, yates, locurón.

Pero como la cabra tira al monte y en realidad lo nuestro es estar en la barra y ponernos más tiesos que un portero de futbolín, hemos conseguido negociar los términos de nuestra rendición a este espectáculo de masas para presentaros:

LA LIGA MAMANDER!*

*tanto aquí como en el encabezado deberían incluirse sendos -y magníficos- diseños de nuestro estimadísimo Jaume Subirats, pero se conoce que WordPress no quiere que así sea. Visitad Mededebebé para disfrutarlos, que allí todo va como tiene que ir.

Estáis convocados. Sois titulares. Lo tenéis que dar todo (y más) por vuestro equipo. La honra de vuestros colores está en juego. Vuestra afición os lo pide, es la oportunidad de volver a hacer historia desde que el Atlético Aviación aterrizara en un estadio de fútbol. Por eso os citamos a todos el próximo día 12 de noviembre a las 11h en Arc de Triomf.

Bases de vuestras inscripciones a tan magno acontecimiento deportivo:

• Tras arduas negociaciones, el Presidente de la Liga del Quinto Profesional nos ha permitido jugar en una modalidad en la que nos cansemos menos (y bebamos más). Así, equipos de 6 personas con un módico precio de inscripción de 36€ por equipo* (6 € por jugador) podrán sudar la camiseta en el terreno de juego. Cada equipo deberá contar, al menos, con un esmarfon. Os dejamos hasta hacer periscopes.
  *Los intereses que nos reporten vuestros ingresos en cuenta irán destinados al pago de las multas que Montoro ha impuesto a nuestros jugadores preferidos. Y si no alcanza a tanto, como mínimo a pagar la gasolina de sus yates, que ya se sabe que la cosa está muy mala.
• Las inscripciones se cerrarán el viernes 11 de noviembre a las 15h; o antes, si se alcanza la cifra máxima e invariable (sí, este año no se admiten cambios) de 22 equipos inscritos.
  SOLD OUT. No se admiten más inscripciones. GRACIAS por vuestra increíble participación.

Y que no falte el copia-pega de cada año: os recordamos a todos, participantes y no participantes, que no se puede venir con vehículo privado (ni siquiera yate o jet privado). Sois gente de bien, deportistas de élite vermutera y se presume vuestro inmaculado estado de forma.

Aaaaaaaaaaaaa mamar jugar!

Pues sí, ya estamos otra vez aquí dando por saco. Como siempre, todo tiene un porqué.

Los miembros de la coalición Junts pel Vi, integrada por Mededebebé y  EOVB, hemos venido observando que, de un tiempo a esta parte, para que cumpláis con las leyes se os ha de azotar que es cosa fina. Este comportamiento vuestro no es de recibo y debe ser urgentemente corregido.

Con esta preocupación en nuestras mentes, decidimos ponernos serios. Nos hemos sentado a estudiar el tema y, tras un par (de pares) de vermuts y unas cuantas disquisiciones que no llevan a ninguna parte, lo hemos visto claro. El origen del problema no es que ignoréis el ordenamiento actual, sino que ya no se respetan las leyes antiguas, las de toda la vida, los 10 Mandamientos.

Y no se respetan porque fueron redactados hace ya demasiado tiempo y necesitan una revisión. En vuestra defensa hay que decir que no sois herejes así por las buenas: lo que pasa es que lo vintage ya no está de moda y con tanto filtro de Instagram no nos hemos dado cuenta.

Por eso, aprovechando que en Junts pel Vi somos muy de frecuentar Juzgados y Fiscalías, hemos hecho un hueco en nuestras agendas para acudir al TK (Tribunal Kunstitusional) de cara a tener este divino cuerpo legislativo adecuado a la sensibilidad moderna y que se dictaminen las reformas pertinentes.

Tras varias deliberaciones, alguna comparecencia que otra y una serie innumerable de botellas de licor-café (eso que sepamos), el TK ha dictado las disposiciones adicionales necesarias, declarando el viejo texto absolutamente inkonstitucional y rebautizando tan sagrado texto para pasar a llamarle ELS 10 MAMAMENTS.

Y como en el TK quieren que os redimáis de vuestros viejos pecados, han solicitado que desde Junts pel Vi os convoquemos para ello el próximo sábado 28 de noviembre a las 11h en la puerta de un santo lugar, como la mismísima Basílica de Santa María del Mar.

Bases de vuestras candidaturas a seres libres de pecado:

· Para evitar las aglomeraciones, a tan célebre y trascendental evento deberéis acudir integrados en distintos grupos de fe o Candidatures d’Unitat Vermutera (les CUV) de un máximo de 6 personas, requiriéndose un (co)pago por equipo de 18 € (3 leuros por pecador). Cada equipo deberá contar, al menos, con un esmarfon.

· Las inscripciones se cerrarán el próximo viernes 27 de noviembre a las 15h; o antes, si se alcanza la cifra de 20 equipos inscritos. A partir de entonces, cualquier transferencia recibida será devuelta. SOLD OUT. ESTÁIS TAN MAL DE LO VUESTRO QUE EN TAN SOLO 24H YA HAY 20 EQUIPOS INSCRITOS. DISCULPAD LAS MOLESTIAS.

Por último, y como viene siendo tradición, desde Junts pel Vi queremos recordaros a todos, participantes y no participantes, que no se puede venir con vehículo privado (de ningún tipo), pues el riesgo de imputación es más que probable.

Arrepentíos, el fin del mundo está cerca!

P.D. El cartelassssso oficial, en el que Moisés sostiene un porrón y las tablas de la ley a la vez (qué arte, carajo!) es obra y gracia, una vez más, de nuestro estimado Jaume Subirats. Por otra parte, ese peaso de Moisés sosteniendo una croqueta en cada mano es otra genialidad de nuestra musa, memera y amiga Dolors Boatella. Gràcies als dos per ser tan i tan grans.

Tras superar dignamente (o no) la resaca de la celebración de la aventura Star Bars, tocaba hacer una pequeña crónica de lo que fue la cosa. Sí, de esas en la que tocaría daros la lata una vez más agradeciéndoos vuestra presencia y demás. Ahora bien, da la casualidad de que, en esta ocasión, hemos contado con dos maravillosas novedades.

De una parte, con la inmejorable crónica a cargo de David Valdivia y Guillermo Ruiz para la recomendabilísima revista gastronómica Zouk Magazine. Hecha desde dentro, como en su día hizo también el bueno del Artista Multimedia con los primeros Juegos Paravermulímpicos, refleja algo que ninguno del Consejo Jetai podemos explicar. Gracias, majazos!

Read more →

Ya lo habéis visto, la princesa Flea necesita de vuestra ayuda para salvar a todas las galaxias, sin excepción, del antihepático plan del malvado Emperador Simón Tetrabríquez. Para ello contamos con todos vosotros, vuestros estómagos, vuestros hígados y vuestra valentía para juntarse el próximo 22 de noviembre. Véanse a continuación las instrucciones de uso:

• El precio de la inscripción es de 15€ por escuadrón, que deberá estar integrado por un máximo de hasta 5 personas (3 € por persona e hígado láser). Cada equipo deberá contar, al menos, con un esmarfon y la aplicación guatsap, pues os serán necesarios para recibir las instrucciones de vuestros jefes de escuadrón.

• Como en otras ediciones, el pago de la inscripción se puede hacer a través de Paypal desde hoy  y hasta el próximo 21 de noviembre (viernes) hasta las 15h, debiendo indicar el nombre de vuestro escuadrón y el número de teléfono del capitán de éste. Read more →

Tras veniros dando la lata acerca del F.L.E.A. (el Frente de Liberación de Enanitos Alcohólicos) con una falta de criterio muy propia de cerebros subyugados por lo hepático del peregrinar vermutil, ha llegado la hora de seguir dándoos el coñazo padre. Ha llegado la hora de que sepáis que el F.L.E.A. está listo para la acción y el disfrute. Ahora sólo faltáis vosotros.

A continuación tenéis una serie de instrucciones para que el próximo día 28 de septiembre podáis alistaros en tan magno cuerpo de asalto en forma de comandos de liberación de enanos alcohólicos que, junto a Blancanieves y la pérfida madrastra Maricospe, han salido de su senda para entregarse a una vida de vicio entre tabernas y otros lugares de mala vida:

• El precio de la inscripción es de 18€ por comando, que deberá estar integrado por un máximo de hasta 6 personas (así pues, tocaría a 3 l€uros de nada por persona e hígado), debiendo tener cada equipo un smartphone, necesario para ir superando las misiones encomendadas. 

• El pago de la inscripción se puede hacer a través de Paypal desde ahora mismito y hasta el próximo 27 de septiembre (viernes) hasta las 16h, debiendo indicar el nombre de vuestro comando del FLEA del que honrosamente formaréis parte. El precio de las inscripciones irá destinado al pago de los kits de cada uno de los participantes y el resto del sarao del que disfrutaréis el mismo día 28. La inscripción os da derecho a una estupendíssssima botellaca de vermut casero por comando. Nada más lejos de nuestra intención está el dejaros morir de sed en el intento de tan hororable gesta como participar en el F.L.E.A.

• El inicio de operaciones del FLEA tendrá lugar a las 10:30h en Plaça Catalunya, hora en que, tras comprobar que estamos todos los que somos y os entreguemos los kits de supervivencia de cada comando, saldremos en dirección a nuestra misión, que no podrá ser más allá de las 11h.

• La misión del FLEA no es otra que, por comandos, rescatar a los 7 enanitos castigados por el alcohol así como a Blancanieves y la pérfida madrastra Maricospe, los cuales se encuentran atrincherados en 9 de bares de Barcelona. Las pistas e instrucciones sobre el cómo y el dónde rescatarlos de su yugo de perdición os las daremos junto con el kit de supervivencia de cada uno de los comandos.

• La prueba finalizará a las 17h en la Plaça dels Jardins de Can Mantega (república independiente de Sants). Allí comprobaremos qué comando del FLEA merece más condecoraciones y haremos la entrega de premios junto con el debido jolgorio.

Tal y como en los anteriores saraos, recordad que quien no quiera/pueda inscribirse también puede participar siguiendo la ruta. Tanto si participáis como si no lo podéis hacer, lo importante es que todos disfrutemos juntos de una jornada de liberación de enanos alcohólicos. Ellos os lo agradecerán.

Por último, pero no por ello menos importante, desde Mededebebé y EOVB queremos recordaros a todos, participantes y no participantes, que queda prohibido el uso de vehículo privado. Es muy posible que durante las misiones de rescate, Maricospe haya decidido poneros trampas en forma de vermut o quinto de cerveza que con toda seguridad minarán vuestras capacidades sensoriales básicas. Haceos con vuestras piernas y el transporte público y al lío!

Vermut, tapas y rock’n’roll!

Estimada familia de practicantes del petamiento en barra fija, se les ruega que pierdan unos minutos de tiempo en atender esta llamada desesperada.

En estos tiempos, ciertamente aciagos, en los que andamos buscando brotes verdes por doquier y hasta la Pantoja se juega entrar en prisión, una nueva desgracia se suma a la lista. Pero no es una desgracia cualquiera. Tanto los compañeros del Moviment de Defensa de Bodegues de Barri como EOVB, recibimos hace unos días un microchip conteniendo información que ponía en jaque tanto a los que ahora estamos como a generaciones venideras.

Resultaba ser que dicho artefacto de última generación podría suponer el derribo de uno de los pilares de la más tierna infancia de tanta y tanta gente: el cuento de Blancanieves no acabó como nos hicieron saber, sino que siguió por la mala senda. Tras hacer una serie de comprobaciones (que aprendimos en el posgrado de Lydia Lozano), tenemos indicios más que suficientes para creer que lo que ha llegado a nuestras manos es cierto.

En un punto y aparte tras una bucólica historia digna de producir por la mismísima factoría Disney, Blancanieves y la madrastra (también conocida como Maricospe) se vieron presas de la vorágine de consumo de cirugía estética, todo ello en pos de seguir tan lozanas como las recordábamos en nuestras mentes. El peso de la fama es así de duro. Tanto que por el camino llegaron a la ruina e incluso hay quien comenta que se ha visto a Blancanieves en alguna esquina que otra y que la patronal maltrató a Maricospe por medio de constantes despidos en diferido. Ante este panorama, los 7 enanitos, fieles escuderos antaño, se vieron repudiados, buscando refugio y gratificación en el servicio a otras estrellas del celuloide. Pero no hubo suerte y acabaron, desesperados, acogidos por mesoneros de distintos bares y bodegas de Barcelona, quienes no dudaron en llevarlos a una vida de vermut y vicio sin parangón.

Vista la situación, tanto desde mededebe como EOVB nos vemos con el deber moral de poner remedio a esta lamentable situación. Sin embargo, los esfuerzos hechos para misiones anteriores nos han dejado -siendo generosos- hepáticamente flojeras, por lo que necesitamos de todos vuestros sanos órganos (y cuerpos que los transporten) para que, organizados en escuadrones de hasta 6 personas (con sus respectivos hígados), nos echéis una mano para rescatar a los enanitos de la mala vida así como ayudar a Blancanieves y Maricospe a salir de esta inapropiada senda para poder pasar a ser públicamente reconocidas como venerables ancianas.

Dada la gravedad de la situación, no podemos demorarlo más, por lo que el día escogido para entrar en acción es el próximo sábado 28 de septiembre en horario de mañana. Contamos con vosotros y estad atentos, que en breve publicaremos las instrucciones para formar parte del Frente de Liberación de Enanitos Alcohólicos (FLEA). 

¡El mundo os necesita! O la barra del bar, que es lo mismo.

¡Salud!

Tras haber montado, el pasado verano, un pollo considerable con motivo del primer aniversario EOVB, la estación de otoño se merecía ser homenajeada con otro sarao de impresión. Así pues, con la inestimable ayuda de nuestro asesor Shawn, decidimos unirnos a nuestra web hermana (mayor y mejor), el Moviment de Defensa de les Bodegues de Barri, para organizar los primeros Juegos Paravermulímpicos de la historia.

Tomada la decisión y elegido el nombre, teníamos un reto: que hasta el mismísimo Pierre de Coubertin estuviese orgulloso de la hazaña. Por lo que nos pusimos manos a la obra con ello, no fuera cosa que al barón no quedase satisfecho del resultado.

El escenario escogido fue el barrio de Gràcia, estimada zona de la ciudad en la que el espíritu paravermulímpico se encuentra por doquier. Allí se escogieron 7 bares y bodegas que debían ser adivinados por los equipos participantes, quienes además debían acertar una contraseña -el nombre de un deportista paravermulímpico- para poder puntuar y así degustar un vermut/quinto con una tapita cortesía del lugar (gracias!). Los bares y bodegas participantes, a quienes les debemos eterno agradecimiento por su paciencia y aguante, fueron La Bodega Iturre, la Bodega Manolo, la Bodega Casas, el Bar Bodega Quimet, la Vermutería del Tano, la Bodega Marín y, de forma excepcional, la Bodega Josefa. Sobre unos 6 kilómetros de recorrido en busca de la tapa perdida.

Read more →

Ni os imagináis las ganas que había de publicar este post. Llevábamos tiempo pensando en cómo y cuando volver a darlo todo con todos vosotros desde que el pasado 14 de julio la liásemos parda con la 1ª Gymkana EOVB. Si ya en la anterior Gymkana contamos con la inestimable colaboración del portalaco bodeguil MEDEDEBEBÉ, en esta ocasión no se colabora, sino que lo hacemos a medias, como buenos vermut lovers que somos. Por eso, a MEDEDEBEBÉ y a EOVB, tras estrujar nuestras envermutadas mentes, nos place el convocaros a todos, el próximo día 1 de diciembre, a participar en LOS JUEGOS PARAVERMULÍMPICOS (1ª edición).

Para no andar con muchos rodeos, se les pasa a explicar de qué va el sarao:

Read more →

GRACIAS. Antes de entrar en algún detalle que otro, que no se pase daros las GRACIAS por haber hecho del primer aniversario de la web algo legendario. No se puede cansar uno de decirlo: sois de lo que no hay!

Aunque con un poco de retraso, comenzó la primera -que no la última- Gymkana EOVB. Todos preparados en la bodega Montse para salir en busca de bares y bodegas de impresión desde el Raval hasta el Poble Sex, pasando por Sant Antoni. Combo de impresión oiga!

Y todo porque 9 equipazos de hasta 4 personas tuvieron a bien inscribirse haciéndose eco de la llamada de nuestro primer post de la nueva web.

Read more →

Con la broma, con la broma, dentro de poco la web EOVB cumple un año de existencia. Durante estos placenteros meses la familia ha crecido gracias a todos y cada uno de vosotros. Poco a poco sois más los que nos hacéis disfrutar a lo loco del noble arte de vigilar la barra (no vaya a ser que se escape) y, para agradecéroslo, os tenemos preparado un evento que ríase usted del Jubileo de Queen Elisabeth.

El festejo no se aleja demasiado de las cuatro rutas en las que nos lo hemos pasado tan guapamente con vosotros. Pero, en esta especial ocasión, le hemos dado una vuelta de tuerca para convertir la rutaca en una GIMKANA VERMUTERA (que no es tontería cualquiera).

Para que os vayáis mentalizando, y como ya os hemos ido adelantando, el día escogido para este magno evento es el próximo día 14 de julio, jornada en la que tras la toma de la pastilla (de omeprazol, se entiende) las gentes se alzaron al grito de Liberté, Egalité, Vermuté.

La cosa consiste en que, por equipos de 4 personas (no se aceptarán más de cuatro), consigáis visitar el máximo número de bares y bodegas de las 26 que os proponemos. Una vez en ellas, para puntuar debidamente, deberéis probar que el equipo ha degustado un vermut o un quinto de cerveza en él. Aquel equipo que, en el tiempo de duración de la gymkana, llegue al destino final con mayor número de bares visitados, ganará, además de la gloria de consagrase como una banda de auténticos petados, un completo lote oficial del vermutero 2012. Pero no solamente los primeros tienen premio, ya que, por muchos equipos que os apuntéis, tendréis un 25% de probabilidades de optar al resto de premios que os tenemos preparados. Un chollazo oiga!

Read more →